Diversas:
A cada dia mais novidades, confira sempre!

PRÓXIMA META DE FHC SERÁ "PRIVATIZAR" O HINO NACIONAL. VEJAM COMO FICOU ACERTADO COM OS PATROCINADORES ATÉ AGORA.....


Num posto do Ipiranga, as margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skoll da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou na Shell da pátria neste instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar um carro Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp.
Amil, um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort, impávido colosso.
E teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvenil, Compaq amada,
Do Philco deste Sollo és mãe Doril,
Coca-cola, Bombril!

VOCÊ SABE QUE É BRASILIENSE QUANDO.

É por isso que eu amo esta cidade !

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Engenheiros & Gerentes

Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
- Olá, você pode me dizer onde estou???
E o homem respondeu:
- Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão
- Você com certeza e engenheiro, não e???
- Sou sim, como o senhor sabe?
- E que a informação que você me deu e tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
- Bom, logo vi... O senhor e gerente, não?
- Sou mesmo, como você adivinhou?
- Fácil ! Fácil ! E o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos pra onde vai. Mas de alguma forma quer que eu te ajude. O pior e que desde o inicio desta conversa você esta no mesmo lugar em que começou, só que agora, por alguma razão, você quer que a culpa seja minha!!!

A primeira vez

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Ei, seu pervertido! O que você imaginou que estava acontecendo?

A PERERECA

Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse: Perereca não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.

A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca .

A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente: Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha e ficará melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se p/ saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio: Perereca , não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha , que comeu a mosca . Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!!

A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto começou a chover e a perereca ao atirar-se sobre o pássaro para comê-lo , escorregou e caiu numa poça d'água .


MORAL DA HISTÓRIA :
" QUANTO MAIS TEMPO DURAM OS PREPARATIVOS , MAIS MOLHADA FICA A PERERECA"

O homem tem 4 idades: a idade em que acredita em Papai Noel, a idade em que não acredita mais em Papai Noel, a idade em que ele é o Papai Noel e a idade em que fica a cara do Papai Noel.

As dez melhores coisas para você dizer se for pego dormindo no trabalho:

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:
10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."

Presídio X Trabalho

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

NO PRESÍDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especifico - Gerente.

NO PRESÍDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
NO TRABALHO...Se te pegarem...
Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/Minas Gerais

Quantos Trabalham no Brasil???

Por vários anos eu coloquei a culpa por minha falta de energia, na falta de ferro no organismo, deficiências de vitaminas, dietas e dezenas de outras baboseiras. Mas eu finalmente encontrei a verdadeira razão: Estou cansado porque estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados. Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal e Judiciário. Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho. Dois milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho. Tire desses os 14,8 milhões que estão nos governos estaduais e municipais (que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho. Tire desses os 200.000 (torcida do Vitória) que estão na prisão e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1,999,998 pessoas desempregadas isso que faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você esta aí lendo esta piada, EU fico sobrecarregado de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/Minas Gerais

Tem música de todo tipo, confira!

PROBLEMA DE COMUNICAÇÃO

Num determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um governo favorável à natalidade. Necessitando de mão de obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previam, também, uma tolerância de cinco anos, findos os quais, para aqueles casais que não tivessem pelo menos um filho, o governo destacaria um Agente para auxiliar o casal na sua tarefa.
Assim, tivemos a seguinte situação, onde marido e mulher dialogavam:

MULHER: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento...
MARIDO: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
MULHER: Será que eles vão enviar o tal Agente...?
MARIDO: Eu não sei...
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não sei...Não tenho nada a fazer...!
MULHER: E eu, menos ainda!
MARIDO: Vou sair pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta.
A mulher abre e encontra um homem à sua frente.
Era um fotógrafo de crianças que se enganara de endereço.

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Já sei...Pode entrar.
HOMEM: Seu marido está em casa?
MULHER: Não, ele já foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que ele esteja a par...
MULHER: Sim, ele está a par e também concorda.
HOMEM: Ótimo, Então, vamos começar?
MULHER: Mas já...Assim tão rápido?
HOMEM: Preciso ser breve pois ainda tenho mais seis casais para visitar.
MULHER: Puxa! E o senhor agüenta?
HOMEM: Sim, agüento pois gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro...
MULHER: Nossa...! não é muito?
HOMEM: Minha senhora, nem o melhor artista desta profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta!
MULHER: O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho amostras dos meus últimos trabalhos...
Veja ( e mostrando algumas fotos de crianças) não são lindas...?MULHER: Como são belos esses nenês! O senhor mesmo é que fez?
HOMEM: Sim, veja este aqui: foi conseguido na porta de um supermercado.
MULHER: Nossa...! Não lhe parece um tanto público?
HOMEM: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem para fazer isso...
HOMEM: Este aqui foi em cima de um ônibus.
MULHER: Que horror!
HOMEM: É, de fato, foi um dos mais duros que já fiz.
MULHER: Eu imagino...
HOMEM: Veja este, foi conseguido num parque de diversões em pleno inverno.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu?
HOMEM: Não foi fácil. Se não fosse a neve caindo, teria uma multidão em cima de nós e eu nunca teria conseguido acabar.
MULHER: Ainda bem que eu sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim...Agora, se a senhora me permite, eu vou armar o tripé.
MULHER: Tripé...! Para que?
HOMEM: Bom, madame...é necessário!
O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar mede quase um metro...

A MULHER DESMAIOU.
Enviado por : Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/Minas Gerais

REQUISITOS DE UM CHEFE

Quando o corpo humano se formou, democraticamente todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro, invocando ser o órgão que controla tudo e o único capaz de pensar e decidir, queria ser chefe.
As pernas, porque conduzem o corpo, queriam ser o chefe. A boca, porque recebe a alimentação que fornece energia necessária para o funcionamento do cérebro e das pernas, queria ser o chefe. O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo se julgavam no direito de ser o chefe.
No auge da discussão, ouviu-se uma vozinha dizendo baixinho:
- SEREI EU O CHEFE - Era o Cú.
Todos caíram numa gargalhada, como poderia ser o cú o Chefe?
O Cú furioso retirou-se da reunião e como protesto deixou de cagar. Poucos dias depois, o cérebro estava febril, os olhos pálidos, as pernas quebradiças, enfim, o mal-estar era geral. Por conseqüência, efetua-se uma reunião de emergência implorando ao Cú para que fosse o Chefe.
A proposta foi aceita. Todo o corpo trabalhava e o Cú chefiava. Era cagada atras de cagada.

MORAL DA HISTORIA:
PARA SER CHEFE NESTE PAIS, NAO É PRECISO TER CÉREBRO. BASTA TER CÚ E IR FAZENDO CAGADAS ATRÁS DE CAGADAS

COMO DAR UMA MÁ NOTÍCIA

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve, Aristides?
- Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Puxa, que pena! Ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada.
- E quem deu carne estragada para ele?
- Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Os seus cavalos puro-sangue. Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Mas por quê? Que água?
- Pra apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo.
- Mas por que vela, se lá em casa tem eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Que velório?!
- O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

SISTEMAS DE GOVERNO

As duas vacas e as diferenças entre os regimes de governo: