Frases
Machistas, atenção não somos machistas só falamos a verdade.
A cada dia mais novidades, confira
sempre!
Frases diversas,
sobre Mulheres
Existem 2 tipos de mulheres: As que me
amam e as que ainda não me conhecem..."
Solar® solar@zipmail.com.br Ribeirão Preto/SP
Existem 2 tipos de mulher: a que não
conhece pinto, e a que adora.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
"Mulher de bigode nem o diabo
pode".
Mario Daniel de Souza Bernardes mariodaniel@zipmail.com.br
Cotia/SP
Você sabe quando a mulher tem um
neurônio? R: Quando engole um mosquito.
E quando ela tem 2 neuronios? R: Quando está grávida de uma filha!
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí SP
Entre duas mulheres nunca há um diálogo,
no máximo um monólogo coletivo.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos
que cai logo na boca do povo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é
que está o espetáculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com água e
sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido
sempre tem outra.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Um dia todos saberão o que se passa na
cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Mulher diz que parto dói, porque não tem
um saco como alvo em brigas ou discussões.
Mulher feia é igual a pombo correio: em
qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a musica. Só e boa quando
nova.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou
dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula
cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia
perde a linha.
Casamento é igual a circo. Você é
equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal : Dos males o
menor !
Mulher e bife quando mais batida mais
macia fica.
Como o peixe precisa de água pra
sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca
gente que come.
A mulher tem direito de chorar quanto
quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma
coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro
e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo
que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista,
principalmente do movimento de cadeiras.
De um fogão novo para sua mulher. Você
não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que,
não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma
mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Você sabia que mulher (esposa) é como
Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o
que é? - poligamia.
Quando o cara se casa com 02 mulheres, o
que é?? - bigamia.
Quando o cara se casa com 01 mulher, o que
é? - monotonia.
Mulher de amigo meu para mim é cobra...
... é só no pau mesmo!
A mulher deve sempre sonhar com um marido
fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Você sabe qual a coisa mais inteligente
que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.
Não se ama duas vezes a mesma mulher...
Não se pode confiar nas mulheres, uma
delas pode estar sendo sincera....
O melhor movimento feminista continua
sendo o dos quadris.
Mulher é igual carne. Quanto mais se
bate, mais macia fica.
Mulher é igual chiclete, quanto mais se
pisa, mais gruda no pé!
Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe
mais dá bola.
Mulher é que nem Chips: impossível comer
uma só!
Mulher é que nem chuchu, quando pula o
muro o vizinho come...
Mulher é que nem filme, só se revela no
escuro !!!
Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu
beberia.
Mulher é tudo igual: só muda o endereço
!
Mulher feia aqui, bate e volta...
Mulher feia é igual a macaco gordo, só
quebra galho..
Mulher feia e urubú, comigo é na
pedrada...
Mulher não tem cérebro; tem adubo para
crescer cabelo ...
Mulher não tira Carteira de
Habilitação... Tira porte de arma.
Sabe qual é a diferença entre o
casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo.
"Aida" acintra@allways.com.br
Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? -
R: Peixe-mulher.
Quantos homens são necessários para se
abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da
cozinha.
Porque uma lavanderia é o pior lugar para
se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em
casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.
Porque as mulheres tem os pés menores que
os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.
Como você conserta o relógio de pulso de
uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
Porque homens sofrem mais de gases do que
as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar
pressão.
Seu cachorro esta latindo na porta de
frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a
porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você
deixa-lo entrar.
Eu não tenho falado com minha mulher nos
últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.
Como se chama uma mulher que perdeu 95% de
sua inteligência? R: Divorciada.
Os cientistas descobriram uma comida que
diminui em 90% o desejo sexual feminino... Bolo de casamento.
Porque os homens morrem antes de suas
esposas? Porque eles querem...
Qual a diferença entre um cachorro e uma
super gata? R:Uns 5 drinks.
Qual o castigo para a bigamia? R: Duas
sogras.
Como a maioria dos homens define o
casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento
os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
Se você quer que sua esposa preste total
e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
Um homem disse: "Eu nunca soube o que
realmente era a felicidade ate que me casei....... Mas ai já era tarde demais..."
Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se
torna hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca é uma má cozinheira.
Ela apenas é compatível com microondas.
Uma mulher não é uma má motorista. Ela
apenas é automotivamente incapaz.
Uma mulher nunca é fácil. Ela é
horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida. Ela é
termicamente incompatível.
Uma mulher nunca usa maquiagens demais.
Ela é apenas cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se
transforma num acumulador metabólico.
Uma mulher nunca é muito magra. Ela
apenas é esqueletalmente proeminente.
Os seios de uma mulher nunca caem. Eles
apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.
Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem
mais 18!!!
Mulher é como CD: Por causa duma parte
boa a gente fica com tudo.
Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida;
mulheres levam os dois.
Mulher não tira Carteira de
Habilitação, tira porte de arma!
Os homens precisam apenas de um lugar, as
mulheres de um motivo.
No dia em que vocês me virem abraçado
com uma mulher feia, podem separar que é briga.
Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou
com ele.
Mulheres não ligam quando você faz
‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.
Assédio sexual só é crime quando o cara
é feio.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto:
é perigoso mas eu trepo!
Se um homem, de repente, lhe oferecer
flores, isto é impulssível.
Dessa vez foi verdade! Eva para Adão :
Você foi o primeiro.
A pior coisa do sexo oral é a vista.
Sexo oral é prático, porque pode ser
feito, inclusive, por telefone.
A sensação é boa, mas a posição é
ridícula!
Mulher reclama da dor do parto porque
nunca levou chute no saco.
A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher
a paz do passarinho.
Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
Sinto falta dele.